Všechno možné
1.Potkaji se dve zname:"Ach, kde jste to byla?""V salone krasy." "A co, meli zavreno?"
2.Víte jak vznikl Gradn Canyon v USA? ??? Byl tam na návštěvě jeden Skot, ztratil tam penci a vyprávěl to doma v hospodě.
3."Tento vůz dosáhne během 30 vteřin rychlosti 155 mil v hodině a v případě potřeby zastaví na 2 metrech." "A co pak?" "Pak se tadyhle vynoří malinký nožíček a jemně vás seškrábne z předního skla.
4.Kolik servírek je potřeba na vyměnění žárovky? Tři: Dvě budou blbě postávat okolo a třetí dojde pro vedoucího
5.Přijde kanibal do porodnice, vezme si jedno dítě a je na odchodu. Sestra v domění, že je to otec volá: ˝Počkejte, já vám ho zabalím!˝ Kanibal odpoví: ˝To je dobrý, já si ho sežeru cestou
6.V nebi před branou stojí tlupa žen. Svatý Petr k nim promlouvá: ˝Vy, které jste byly manželům nevěrné nemůžete vstoupit. Musíte do pekla.˝ Všechny ženy se tedy otočí a odchází až na jednu jedinou, která stále stojí před branou. Svatý Petr tedy praví: ˝Haló a tu hluchou si vemte taky sebou
7.Tři želvy se domluvily, že půjdou do kina. Tak poslaly tu nejmladší pro lístky. Už to trvalo 5let, 10 let a želva se stále nevracela. Za 20 let přijde a říká: „Krucifix, já tam musím ještě jednou. Já jsem zapomněla, jetli to chcete na dopoledne nebo na večer!“
8."Věruško, v sobotu chci přijít požádat o tvoji ruku, co si mám vzít na sebe?" - "Jak znám svého otce, tak neprůstřelnou vestu!
9.Na telegrafním drátě visí několik netopýrů hlavou dolů, a tu z ničeho nic se jeden prudce otočí a zůstane hlavou nahoru. "Hele, co je s ním?" ptá se jeden. "Nevím, asi omdlel.
10.Přijde se podívat generál na polní tažení.Přijde ke kuchuni a řekne:,,Naběračku."Voják srazí podpatky a podá naběračku.Generál zaloví v kotli a napije se.Okamžitě vyprskne.,,Tohle má být polévka?",,Ne,pane.To je voda v níž mijeme nádobí.
11.Moc se ti to nelíbilo,čekala jsi více,čekala jsi hezčího,než vlastního strýce
12.Měla babka v kapce vrabce,
vrabec babce v kapce píp,
zmáčkla babka v kapce vrabce,
vrabec babce v kapce chcíp
13.
Proč nemá had koule?
.
Protože by vypadal jako čurák
14. ﱢﱟﱞﱡ۩ﱞﱟﱢ A babičko, proč máš tak velké oči ?
Protože mám zácpu, děvenko.
15.Moře výplaví na břeh zlatou rybku. Jde kolem starý dědeček a rybka povídá: "Když mě hodíš zpátky do moře, tak ti splním 3 přání!"
A dědeček do ní kopne se slovy: "Já na tebe seru, já jsem kouzelnej dědeček!"
16.Na Sibiří chytí děda zlatou rybku a ta mu říká, že když ji pustí, tak mu splní 3 přání a on na to:
"Kdepak, já tobě splním přání - na pepři nebo nebo na víně?"
17.Maminko, maminko, co je to orgasmus?
Nevím, miláčku. Zeptej se tatínka.
18.Víte, proč chodí chlapi v zimě v oteplovačkách a na hlavě nenosí nic?
Potrebuji mít mozek v teple.
---------------------------------------------------------------------
19.Víte, co se stane, když se nechá muž rozvést se ženou?
Ztratí 90% své inteligence.
---------------------------------------------------------------------
20.Víš, jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem?
Mléčný zub ví, kdy má vypadnout...
---------------------------------------------------------------------
21."Dnes jsem po dvaceti letech měla poprvé radost, že vidím svého muže."
"A co se stalo???!!!"
"Pozvali mě na identifikaci."
---------------------------------------------------------------------
22."Už jsi slyšela, že se od Jany odstěhoval manžel?"
"Jo? A jak to snáší?"
"No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měla strach, že se vrátí."
---------------------------------------------------------------------
23.Jak trénuje muž na pláži?
Vždycky zatáhne břicho, jakmile uvidí nějaké bikiny.
---------------------------------------------------------------------
24.Co rozumí muž pod pojmem dělat domácí práce?
Musí zvednout nohu, abys mohla vysávat.
---------------------------------------------------------------------
25.Kdy muž myslí na večer při svíčkách?
Když vypnou proud.
---------------------------------------------------------------------
26.Proč váží vdané ženy víc než ty, které žijí samy?
Svobodné ženy přijdou domů, podívají se do lednice a pak jdou do postele.
Vdané ženy přijdou domů, podívají se do postele a pak se jdou podívat do
lednice.
---------------------------------------------------------------------
27.Jak se nejrychleji zbavíte 90 kilo odporného tuku?
Dáte se rozvést.
28.Prvního dubna přijde policista k Maňasům a povídá:
"Mám pro vás špatou zprávu, vaši maminku přejelo auto !!"
Všichni se dají do pláče...
"Apríl !!! Byl to traktor !!!"
29.Přijde Pepíček do kuchyně a říká: "Mami, tatínek se oběsil na půdě.....
.....Apríl - ve sklepě !
Blondýnka stojí před zrcadlem a ptá se ho:
"Zrcadlo, zrcadlo, pověz mi, kdo je na světě nejkrásnější?"
Zrcadlo: "Uhni, nevidím!"
Ptá se blondýnka blondýnky už si četla Shakespeara?
Blondýnka se zamyslí a řekne: "A kdo ho napsal?"
Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?
Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.
Víte proč blondýnka ve sprše chodí sem a tam?
Protože na šamponu je napsáno WASH a GO.(MÝT a CHODIT)
Pepíčku, řekni dvě zájmena. ,"Kdo? Já?" "Výborně, Pepíčku!"
"Tak děti, řekněte mi, co dává slepice.
" Mařenka: "Slepice dává vejce."
"Spravně." "A co dává koza?"
Petruška: "Koza dává mléko."
"Výborně!", raduje se paní učitelka. "A co dává kráva, Pepíčku?"
"Kráva dává domácí úkoly."
Paní učitelka se ptá Pepíčka ve škole:
"Pepíčku, řekni mi zvíře na ž."
"Že by to byl tygr?"
Přijde učitel do třídy a řekne:
"Tak děti, tato místnost má 15 m2 a sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů.
Kolik je mi let?"
Udivené děti otevřou pusu dokořán a nevědí.
Přihlásí se Pepíček a říká: "48 let."
Na to učitel: "Výborně, jak jsi na to přišel?"
"No, já mám doma bratrance, tomu je 24 a táta říká, že je napůl debil."
Pepíček a holčička si hrají na písku a náhle jí šáhne pod sukni a udiveně se ptá.
"Ty jsi také chlapeček?"
"Ne," odpoví holčička, "já kakám."
Přiběhne Pepíček k mamince a říká:
"Mami táta se oběsil a visí na půdě."
Když maminka vyplašeně vyběhne schody na půdu, zavolá Pepíček:
"To byl vtip, táta visí ve sklepě!"
"Pepíčku? Proč jsi nakreslil tatínkovi zelené vlasy?"
"Protože nemám plešatou pastelku."
"Maminko, víš kolik zubní pasty je v tubě?"
"Nemám tušení synáčku."
"Ale já to vím! Od televize až k gauči!"
Pepíček se ptá maminky:
"Mami, pročpak se maluješ?"
"Abych dobře vypadala."
"A kdy to začne účinkovat?"
2.Víte jak vznikl Gradn Canyon v USA? ??? Byl tam na návštěvě jeden Skot, ztratil tam penci a vyprávěl to doma v hospodě.
3."Tento vůz dosáhne během 30 vteřin rychlosti 155 mil v hodině a v případě potřeby zastaví na 2 metrech." "A co pak?" "Pak se tadyhle vynoří malinký nožíček a jemně vás seškrábne z předního skla.
4.Kolik servírek je potřeba na vyměnění žárovky? Tři: Dvě budou blbě postávat okolo a třetí dojde pro vedoucího
5.Přijde kanibal do porodnice, vezme si jedno dítě a je na odchodu. Sestra v domění, že je to otec volá: ˝Počkejte, já vám ho zabalím!˝ Kanibal odpoví: ˝To je dobrý, já si ho sežeru cestou
6.V nebi před branou stojí tlupa žen. Svatý Petr k nim promlouvá: ˝Vy, které jste byly manželům nevěrné nemůžete vstoupit. Musíte do pekla.˝ Všechny ženy se tedy otočí a odchází až na jednu jedinou, která stále stojí před branou. Svatý Petr tedy praví: ˝Haló a tu hluchou si vemte taky sebou
7.Tři želvy se domluvily, že půjdou do kina. Tak poslaly tu nejmladší pro lístky. Už to trvalo 5let, 10 let a želva se stále nevracela. Za 20 let přijde a říká: „Krucifix, já tam musím ještě jednou. Já jsem zapomněla, jetli to chcete na dopoledne nebo na večer!“
8."Věruško, v sobotu chci přijít požádat o tvoji ruku, co si mám vzít na sebe?" - "Jak znám svého otce, tak neprůstřelnou vestu!
9.Na telegrafním drátě visí několik netopýrů hlavou dolů, a tu z ničeho nic se jeden prudce otočí a zůstane hlavou nahoru. "Hele, co je s ním?" ptá se jeden. "Nevím, asi omdlel.
10.Přijde se podívat generál na polní tažení.Přijde ke kuchuni a řekne:,,Naběračku."Voják srazí podpatky a podá naběračku.Generál zaloví v kotli a napije se.Okamžitě vyprskne.,,Tohle má být polévka?",,Ne,pane.To je voda v níž mijeme nádobí.
11.Moc se ti to nelíbilo,čekala jsi více,čekala jsi hezčího,než vlastního strýce
12.Měla babka v kapce vrabce,
vrabec babce v kapce píp,
zmáčkla babka v kapce vrabce,
vrabec babce v kapce chcíp
13.
Proč nemá had koule?
.
Protože by vypadal jako čurák
14. ﱢﱟﱞﱡ۩ﱞﱟﱢ A babičko, proč máš tak velké oči ?
Protože mám zácpu, děvenko.
15.Moře výplaví na břeh zlatou rybku. Jde kolem starý dědeček a rybka povídá: "Když mě hodíš zpátky do moře, tak ti splním 3 přání!"
A dědeček do ní kopne se slovy: "Já na tebe seru, já jsem kouzelnej dědeček!"
16.Na Sibiří chytí děda zlatou rybku a ta mu říká, že když ji pustí, tak mu splní 3 přání a on na to:
"Kdepak, já tobě splním přání - na pepři nebo nebo na víně?"
17.Maminko, maminko, co je to orgasmus?
Nevím, miláčku. Zeptej se tatínka.
18.Víte, proč chodí chlapi v zimě v oteplovačkách a na hlavě nenosí nic?
Potrebuji mít mozek v teple.
---------------------------------------------------------------------
19.Víte, co se stane, když se nechá muž rozvést se ženou?
Ztratí 90% své inteligence.
---------------------------------------------------------------------
20.Víš, jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem?
Mléčný zub ví, kdy má vypadnout...
---------------------------------------------------------------------
21."Dnes jsem po dvaceti letech měla poprvé radost, že vidím svého muže."
"A co se stalo???!!!"
"Pozvali mě na identifikaci."
---------------------------------------------------------------------
22."Už jsi slyšela, že se od Jany odstěhoval manžel?"
"Jo? A jak to snáší?"
"No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měla strach, že se vrátí."
---------------------------------------------------------------------
23.Jak trénuje muž na pláži?
Vždycky zatáhne břicho, jakmile uvidí nějaké bikiny.
---------------------------------------------------------------------
24.Co rozumí muž pod pojmem dělat domácí práce?
Musí zvednout nohu, abys mohla vysávat.
---------------------------------------------------------------------
25.Kdy muž myslí na večer při svíčkách?
Když vypnou proud.
---------------------------------------------------------------------
26.Proč váží vdané ženy víc než ty, které žijí samy?
Svobodné ženy přijdou domů, podívají se do lednice a pak jdou do postele.
Vdané ženy přijdou domů, podívají se do postele a pak se jdou podívat do
lednice.
---------------------------------------------------------------------
27.Jak se nejrychleji zbavíte 90 kilo odporného tuku?
Dáte se rozvést.
28.Prvního dubna přijde policista k Maňasům a povídá:
"Mám pro vás špatou zprávu, vaši maminku přejelo auto !!"
Všichni se dají do pláče...
"Apríl !!! Byl to traktor !!!"
29.Přijde Pepíček do kuchyně a říká: "Mami, tatínek se oběsil na půdě.....
.....Apríl - ve sklepě !
Blondýnka stojí před zrcadlem a ptá se ho:
"Zrcadlo, zrcadlo, pověz mi, kdo je na světě nejkrásnější?"
Zrcadlo: "Uhni, nevidím!"
Ptá se blondýnka blondýnky už si četla Shakespeara?
Blondýnka se zamyslí a řekne: "A kdo ho napsal?"
Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?
Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.
Víte proč blondýnka ve sprše chodí sem a tam?
Protože na šamponu je napsáno WASH a GO.(MÝT a CHODIT)
Pepíčku, řekni dvě zájmena. ,"Kdo? Já?" "Výborně, Pepíčku!"
"Tak děti, řekněte mi, co dává slepice.
" Mařenka: "Slepice dává vejce."
"Spravně." "A co dává koza?"
Petruška: "Koza dává mléko."
"Výborně!", raduje se paní učitelka. "A co dává kráva, Pepíčku?"
"Kráva dává domácí úkoly."
Paní učitelka se ptá Pepíčka ve škole:
"Pepíčku, řekni mi zvíře na ž."
"Že by to byl tygr?"
Přijde učitel do třídy a řekne:
"Tak děti, tato místnost má 15 m2 a sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů.
Kolik je mi let?"
Udivené děti otevřou pusu dokořán a nevědí.
Přihlásí se Pepíček a říká: "48 let."
Na to učitel: "Výborně, jak jsi na to přišel?"
"No, já mám doma bratrance, tomu je 24 a táta říká, že je napůl debil."
Pepíček a holčička si hrají na písku a náhle jí šáhne pod sukni a udiveně se ptá.
"Ty jsi také chlapeček?"
"Ne," odpoví holčička, "já kakám."
Přiběhne Pepíček k mamince a říká:
"Mami táta se oběsil a visí na půdě."
Když maminka vyplašeně vyběhne schody na půdu, zavolá Pepíček:
"To byl vtip, táta visí ve sklepě!"
"Pepíčku? Proč jsi nakreslil tatínkovi zelené vlasy?"
"Protože nemám plešatou pastelku."
"Maminko, víš kolik zubní pasty je v tubě?"
"Nemám tušení synáčku."
"Ale já to vím! Od televize až k gauči!"
Pepíček se ptá maminky:
"Mami, pročpak se maluješ?"
"Abych dobře vypadala."
"A kdy to začne účinkovat?"
O blondynkach
Vtipy o blondýnkách - Druhá páteř
Přijde blondýnka na rentgen a na snímku se objeví druhá páteř.
Doktor ji pošle ke gynekologovi a ten se jí ptá: "Používáte tampony?"
"Pochopitelně ano"
"A vyndaváte si předtím ten minulý?
komentáře 13
10.09.2008 15:14 - Vtipy o blondýnkách - trvalý odkaz
Vtipy o blondýnkách - Poštovní známky
"Pane doktore, dějí se divné věci. Nevím, odkud se ve mě ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Už jsem nasbírala celé album..."
"Moje milá... vysvětlí doktor po prohlídce. to nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!"
komentáře 4
09.09.2008 14:47 - Vtipy o blondýnkách - trvalý odkaz
Vtipy o blondýnkách - Zabouchnutý klíč
Vystoupí dvě blondýnky z auta a zabouchnou si vevnitř klíč. Jedna se zkouší dostat dovnitř pilníkem a druhá rukama. Vtom začne hřmít a jedna říká: "Ježiši Jano, začíná pršet a my jsme nezatáhly střechu!"
komentáře 7
12.06.2007 14:55 - Vtipy o blondýnkách - trvalý odkaz
Vtipy o blondýnkách - Hotline
Blondýnka: "Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?"
Hotline: "Přesně."
Blondýnka: "A číslice mám psát taky malé?"
komentáře 12
17.05.2007 17:35 - Vtipy o blondýnkách - trvalý odkaz
Vtipy o blondýnkách - Bazén
Víte, jak utopit blondýnku? Dáte na dno bazénu zrcadlo.
komentáře 9
11.05.2007 21:22 - Vtipy o blondýnkách - trvalý odkaz
Vtipy o blondýnkách - Kytice
Dívají se dvě blondýnky z okna na ulici a v tom jedna říká: "Hele, můj manžel se vrací domů a nese kytici, to zase budu muset roztáhnout nohy."
Její kamarádka se diví: "A to nemáte doma vázu?!"
komentáře 3
09.05.2007 11:04 - Vtipy o blondýnkách - trvalý odkaz
Vtipy o blondýnkách - List papíru
Proč má blondýnka s sebou v autě list papíru? - Protože řídí Audi A4.
komentáře 0
30.04.2007 18:00 - Vtipy o blondýnkách - trvalý odkaz
Vtipy o blondýnkách - Francouzsky
Blondýnka se ptá svého milence: "Jak to máš nejraději?"
"Francouzsky."
"A jak se to dělá? To neznám."
"To se pusinkuje a líbá tam, co se čůrá."
"Aha. ...a líbá se taky prkýnko nebo jenom porcelán?"
komentáře 0
30.04.2007 17:03 - Vtipy o blondýnkách - trvalý odkaz
Vtipy o blondýnkách - SMS z dovolené
Blondýnka píše své matce sms z dovolené v Egyptě: "Je to tady nějaký divný, chlapi nejsou skoro vůbec oblečení, teplota venku je 32oC a já mám v notebooku už 2dny zamrzlí XP-čka a myš se sýra ještě nedotkla."
komentáře 3
30.04.2007 11:07 - Vtipy o blondýnkách - trvalý odkaz
Vtipy o blondýnkách - Kousek chleba
Proč chodí blondýnka na záchod vždycky s kouskem chleba? Krmí WC-kachnu.
komentáře 3
29.04.2007 12:04 - Vtipy o blondýnkách - trvalý odkaz
Vtipy o blondýnkách - Vánoční stromeček
Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé:
"Tak co?"
"Ále, nikde nic."
"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."
komentáře 3
29.04.2007 11:58 - Vtipy o blondýnkách - trvalý odkaz
Vtipy o blondýnkách - Bondýnka a ovčák
Přijde blondýnka na rentgen a na snímku se objeví druhá páteř.
Doktor ji pošle ke gynekologovi a ten se jí ptá: "Používáte tampony?"
"Pochopitelně ano"
"A vyndaváte si předtím ten minulý?
komentáře 13
10.09.2008 15:14 - Vtipy o blondýnkách - trvalý odkaz
Vtipy o blondýnkách - Poštovní známky
"Pane doktore, dějí se divné věci. Nevím, odkud se ve mě ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Už jsem nasbírala celé album..."
"Moje milá... vysvětlí doktor po prohlídce. to nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!"
komentáře 4
09.09.2008 14:47 - Vtipy o blondýnkách - trvalý odkaz
Vtipy o blondýnkách - Zabouchnutý klíč
Vystoupí dvě blondýnky z auta a zabouchnou si vevnitř klíč. Jedna se zkouší dostat dovnitř pilníkem a druhá rukama. Vtom začne hřmít a jedna říká: "Ježiši Jano, začíná pršet a my jsme nezatáhly střechu!"
komentáře 7
12.06.2007 14:55 - Vtipy o blondýnkách - trvalý odkaz
Vtipy o blondýnkách - Hotline
Blondýnka: "Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?"
Hotline: "Přesně."
Blondýnka: "A číslice mám psát taky malé?"
komentáře 12
17.05.2007 17:35 - Vtipy o blondýnkách - trvalý odkaz
Vtipy o blondýnkách - Bazén
Víte, jak utopit blondýnku? Dáte na dno bazénu zrcadlo.
komentáře 9
11.05.2007 21:22 - Vtipy o blondýnkách - trvalý odkaz
Vtipy o blondýnkách - Kytice
Dívají se dvě blondýnky z okna na ulici a v tom jedna říká: "Hele, můj manžel se vrací domů a nese kytici, to zase budu muset roztáhnout nohy."
Její kamarádka se diví: "A to nemáte doma vázu?!"
komentáře 3
09.05.2007 11:04 - Vtipy o blondýnkách - trvalý odkaz
Vtipy o blondýnkách - List papíru
Proč má blondýnka s sebou v autě list papíru? - Protože řídí Audi A4.
komentáře 0
30.04.2007 18:00 - Vtipy o blondýnkách - trvalý odkaz
Vtipy o blondýnkách - Francouzsky
Blondýnka se ptá svého milence: "Jak to máš nejraději?"
"Francouzsky."
"A jak se to dělá? To neznám."
"To se pusinkuje a líbá tam, co se čůrá."
"Aha. ...a líbá se taky prkýnko nebo jenom porcelán?"
komentáře 0
30.04.2007 17:03 - Vtipy o blondýnkách - trvalý odkaz
Vtipy o blondýnkách - SMS z dovolené
Blondýnka píše své matce sms z dovolené v Egyptě: "Je to tady nějaký divný, chlapi nejsou skoro vůbec oblečení, teplota venku je 32oC a já mám v notebooku už 2dny zamrzlí XP-čka a myš se sýra ještě nedotkla."
komentáře 3
30.04.2007 11:07 - Vtipy o blondýnkách - trvalý odkaz
Vtipy o blondýnkách - Kousek chleba
Proč chodí blondýnka na záchod vždycky s kouskem chleba? Krmí WC-kachnu.
komentáře 3
29.04.2007 12:04 - Vtipy o blondýnkách - trvalý odkaz
Vtipy o blondýnkách - Vánoční stromeček
Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé:
"Tak co?"
"Ále, nikde nic."
"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."
komentáře 3
29.04.2007 11:58 - Vtipy o blondýnkách - trvalý odkaz
Vtipy o blondýnkách - Bondýnka a ovčák